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Humormática - 24. página

Los fungionarios de edugación del Chago están gonfundidos

En la foto, la Ministra de Edugación de la provingia del Chago, María Inés Pilatti Vergara.

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Un intelectual es el que va a una biblioteca incluso cuando no llueve.
André Roussin, dramaturgo francés.

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Fuente: Fail Blog

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Magia veneno

La niña aparece como preocupada haciendo su pregunta en Yahoo! Respuestas. Pareciera que en un rapto de lucidez pensó en la seguridad de sus datos en MySpace, pero el tiro finalmente le salió pal’ otro lao.

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La inquietud de la señorita -o señora, vaya uno a saber con esta historia de las identidades ocultas- es saber que sucede con una cuenta de MySpace cuando el usuario muere, si se borra sola o alguien tiene que hacerlo. La respuesta del “experto” -así se los llama en el servicio– es acorde a la pregunta:

Se borra a si misma. Mirá, cuando mueras un pequeño microchip se apagará en tu cerebro e instantáneamente desactivará las cuentas que tuvieras. Son insertados unos meses después del nacimiento, todos tienen uno.

Resta por saber si la preguntona percibió la ironía en la respuesta o por el contrario, desde ese día no pudo dormir más buscándose en la cabeza el mentado chip y pensando en la Gran Conspiración Universal de los Robadores de Identidades Post mortem.

¿O será que en MySpace también los muertos votan?

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Cuando era alumno, me echaron del colegio por copiar en la prueba de metafísica. Miré en el alma de mi compañero de pupitre.
Alvy Singer, personaje interpretado por Woody Allen en la película Annie Hall

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Ah, si lo hace Google es cool

La crónica dice así:

En las oficinas centrales de Google en California han decidido cambiar las típicas máquinas cortacesped por cabras para mantener los jardines a punto. Según anuncia la propia compañía en uno de sus blogs oficiales, el gigante de internet ha puesto en marcha una peculiar iniciativa en su sede de California: en lugar de utilizar las ruidosa y contaminantes máquinas cortacesped han decidido ‘contratar’ 200 cabras que pasaron una semana campando por los jardines para mantener la hierba a raya. Junto a ellas, un perro pastor llamado Jen ha supervisado los trabajos. Según el blog, ‘nos cuesta los mismo que las máquinas cortacésped, pero las cabras son más agradables de contemplar’.

Nosotros teníamos hace un siglo la concesionaria de Uriburu y Bv. Oroño que hacía lo mismo con ovejas. Pero claro, una concesionaria de camiones no es cool.

Y prefiero no agregar nada sobre el encomillado en contratar.

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Publicidad para usuarios precoces

Este es un aviso publicitario de un escritorio para la computadora de los chicos.

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Con este tipo de publicidad, ser docente de Computación es una tarea realmente complicada.

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Algunos consejos útiles (y gratuitos) para frustrarse con las computadoras

Siguiendo con la línea de pensamiento de David Gelernter, profesor de Ciencias de la Computación en Yale, quién afirma que el estado habitual de los usuarios de informática es el de frustración, quiero acercar algunos consejos para que usted, estimado lector, no fracase en el intento de frustrarse usando una pc u otro dispositivo electrónico digital cualquiera. Aquí van, preste atención:

  • Odie a las computadoras, aunque su trabajo y su sustento dependa de ellas.
  • Tenga presente en todo momento que el problema siempre está en la computadora, no en usted. Por supuesto, usted nunca se olvidaría de enchufar el monitor, por ejemplo, o de ajustarle los controles del brillo.
  • No lea ningun cartel que aparezca en la pantalla. No importa que esté en rojo furioso: para frustrarse como corresponde no hay nada mejor que ignorarlos. Los carteles nunca se leen.
  • Si por error, casualidad o curiosidad llegara a leerlos, siempre recuerde que es imposible entenderlos porque están escritos por programadores. ¿Quién sería capaz de descifrar mensajes crípticos del estilo “Desea guardar los cambios antes de cerrar”? ¿Acaso se volvieron locos?
  • Siempre recuerde que usted no es capaz de resolver ningun problema relacionado con computadoras. ¿Esa luz, la del cartucho, titila? No es mi problema.
  • No vaya a dejar de comer galletitas mientras tipea. Recuerde que las Express son las mejores, porque hacen buenas migas con el teclado.
  • Siempre deje los clips entre las teclas. ¿Y si después no los encuentra?
  • Si el mouse no funciona, golpéelo. Es todo lo que usted puede hacer, que no es técnico. Los científicos en los laboratorios los inyectan, los injertan, los vacunan. A los ratones, digo. Que usted lo golpee, ¿qué puede pasar?
  • Jamás, ni se le ocurra, vaya a tomar un curso o leer un libro o manual. Eso es para los fanáticos.
  • Siempre que tenga una pregunta o duda, ni siquiera intente resolverla por usted mismo. Siempre habrá un sobrinito, un hijo o técnico amigo a mano.

Estas son algunos consejos pero no dudo de que a usted, cuando de frustrarse se trate, se le ocurrirán ideas mucho mejores que estas.

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